domingo, 30 de enero de 2011

Aislados

El otro día tuve una dosis peligrosa de CNN, fue como 3 horas seguidas en las que no había nada q hacer ni otro canal para mirar. Descubrí dos cosas importantes, una el mundo es mas feo de lo que lo pintan las policiales de canal 4, y otra, en Egipto hay terrible quilombo (si si debería saberlo de antes, que falta de información que tengo).
Lo que mas llamo mi atención es lo siguiente, según parece, hay un limitado acceso a la información en tiempo real desde el cairo, por que al parecer el gobierno corto el suministro de Internet y hay alguna otra historia con los teléfonos. Ya esta? con solo taca taca en dos cables ya queda todo un país de decenas de millones de habitantes incomunicado? dios mio, la impresión que me deja esto es bastante mala, es decir, nos quitan Internet y volvemos a las cavernas, estamos totalmente a la deriva.
El boom de internet se dio (según mi vago conocimiento del tema) en los 90, ahora, ¿como carajo hacían antes las agencias internacionales para enviar noticias? Enviaban un chasque con la fecha cambiada para que no sospecharan de la demora? Supongo que a las internacionales Reuters o AFP no se les ocurrió nada mejor q enviar videos tomados por canales arabes de las manifestaciones de hace una o dos horas atrás?no tienen un puto camioncito con un plato de milanesas arriba que transmite a distancia? por lo que tengo entendido la entrada y salida de El Cairo es totalmente abierta, a menos que hallan mencionado eso momentos antes o despues de mi maraton CNNica.
En momentos de desesperación como este, uno termina preguntándose, ¿donde están los intrépidos reporteros que arriesgan su vida por 30 segundos de aire? Nescecitamos mas de esos guerreros del microfono, dios mio, donde estarán martin sarthou o en se defecto nano folle cuando los nescecitan? Este planeta esta llorando por heroes nuevos

martes, 18 de enero de 2011

Mochilero

Voltaire supo hablar de dos tipos de viajantes, los que disfrutan el viaje en si mismo, y los que disfrutan del destino. Un tipo que disfruta del viaje, se detiene mas en las cosas que lo rodean, la forma del camino, los paisajes. El que disfruta del destino llega, tira el bolso al carajo y se va de joda. Ultimamente me ocurre de vagar errante entre ambos, como si no llegara a comprender la totalidad de las opciones que me ofrece cada uno, sin llegar tampoco a completar en un cien porciento el sentimiento de felicidad en la vida, al menos por un momento.
Llega un momento que esa indesicion marea, a tal punto de deprimirme hasta no ser parte de la mayoria de los acontecimientos, de mantenerme al margen del correr del tiempo. Los que estan a un lado de esta cuerda floja me notan falto de jodas, de salidas, me recomiendan que me junte mas con amigos, que abra mas mi espacio social. Por otro lado, me ven los otros viajeros, los que estan del otro lado de la cuerda floja. Mi diagnostico pasa a ser entonces falta de inspiracion, con recetas como escuchar un buen disco, leer un buen libro, admirar las bellezas de montevideo, en fin.
Para acabar con este sentimiento de ahogo contrate al peor psicoanalista, yo, lo cual trae muchas desventajas. Para empezar, un pibe de 17 años que estudia (o pretende estudiar ingenieria) no puede saber un cuerno de psicologia. Tampoco la edad me permite ser un hombre de experiencia, como para recetar por ese lado. Mi terapia consiste en encontrar en el entorno viajeros de ambos tipos que expresen sus meditaciones y sus conocimientos, al grueso de humanoides en formacion que somos la mayoria. Entonces me someto a un tratamiento a base de blues, libros, peliculas y sobre todas las cosas, amigos. Seres que poseen la idea exterior a uno mismo, y que por tanto al ubicarlo desde otra perspectiva, tienen una opinion clave en el desarrollo de la mayoria de las desiciones en momentos como este. Entonces para encontrarme debo dejar que otros me encuentren, para que me diagnostiquen.
Tiempo llevo ya en este vaiven desentimientos, gustos y disgustos, hace poco mi concepcion de mi mismo cambio de un modo radical, a tal punto de dudar de mis mismas afirmaciones, de lo que soy, lo que fui. Capaz que por eso no encuentro el lugar que antes tenia entre los viajeros, que me hacia sentir comodo, pero afirmo, que desde que cambie los rumbos que toma mi vida son todos aceptados por mi, y ya no me lleva la corriente a la deriva como antes.
Me doy cuenta de que no hay dos tipos de viajeros, hay dos escuelas de viajeros. Las peronas pueden parecerse mas o menos a una corriente, pero entre ambos extremos encuentran su lugar, unico e irrepetible, que es la base para su personalidad. Mientras mi psyque decide el mio, yo espero y me deslumbro ante las grandes personas que me rodean, me analizan (algunas sin saberlo) y de las cuales aprendo dia tras dia.
Al fin y al cabo, este no es un viaje puramente de placer, sino mas bien de exploracion. El paisaje mas sorprendente que se puede encontrar es el de uno mismo

viernes, 14 de enero de 2011

Identidad propia, una busqueda ¿fundamentada?

Me debato entre ser yo mismo o ser normal. Me debato entre el libro o la tele. Me debato entre Facebook o Twitter. Me debato entre la fe o la ciencia. Me debato entre el whisky o la cerveza. Me debato entre la rubia o la morocha (ojo, estoy hablando en un plano completamente teorico, el hecho de que pudiera elegir solamente una mujer ya seria de por si, casi milagroso). Me debato entre el rock o la cumbia. Me debato entre el pelo largo o corto. Me debato entre usar un sinónimo de “me debato” (googlearlo antes, of course) o seguir torturando al hipotético lector con mi reiteratividad. Me debato entre Coca o Pepsi. Me debato entre Yahoo o Google. Me debato entre Marx o Smith. Me debato entre seguir escribiendo boludeces o borrarlas y irme a dormir Me debato entre Windows o Linux. Me debato entre Nirvana o los Guns. Me debato entre la Fifa o el Pro Evolution. Me debato entre blancos o colorados (o frenteamplistas, pero añadirlos rompería la armonía de las pelotudeces que vengo escribiendo). Me debato entre el campo o la ciudad. Me debato entre ser o no ser. Me debato entre empirismo o racionalismo.
Que es lo que surge cuando uno intenta encontrarse a si mismo, lo hace, solo para darse cuenta que el grueso de la gente esta totalmente en otra frecuencia? Uno quizas se conforma con eso de ser unico, diferente, tener una propia y unica forma de ser. Pero si despues de un tiempo ello te lleva a estar solitario, perdido entre los iguales y a la deriva, no pensaria tambien sacrificar un poco esa personaidad por un poco de acepacion? solo un poco, para sentirse parte de algo quizas, para no ser tan bicho raro.
Debatir mi personalidad nueva distinta y diferente, frente al frenesi de otras personas que actuan distinto, lleva a plantearse el tema de la existencia del hombre, en conjunto. La soledad no creo que a nadie le traiga felicidad, pero si la aceptacion trae consigo el sacrificio de muchas cosas por una parte y, casi nada de la otra, entonces no estamos en equilibrio. Capaz que si toda la sociedad entregara un poco de si por ese bien comun que busco, me sentiria un poco mejor y me aceptaria a mi mismo mas plenamente.
Cuan disfrazado estoy en esta gran fiesta de mascaras?